Sonríe.

Sonríe.
Sueña tu propio camino,
diséñalo y dale forma...
luego sólo tienes que seguirlo
hasta tu propia realidad.
Sonríe.
Porque la felicidad encontrarás,
no en tu futuro, no al final,
la hallarás en el camino
que tú mismo has de formar.
Sonríe.
Porque tus ojos besarán la luna,
las estrellas serán tu cuna
y bailarás sobre las aguas
de tu eterna locura.
Sonríe.
Porque tus gritos serán suspiros,
tus miedos serán vencidos,
la oscuridad se tornará en luz
y  la soledad en olvido.
Sonríe.
Porque es lo mejor que puedes dar
para hacer sonreír, para hacer soñar...
para dejarte caer, abrir tus alas
y echar a volar.
Sonríe.
Es la única forma de ser feliz,
la mejor manera de soñar y vivir
y el sendero de tus sueños,
el único sendero a seguir.
Sonríe.
Porque es el único precio
que cobra la vida;
porque antes de tu muerte
todo sea risa.
Sonríe...sonríe.

Y qué más da.

Veo tu vida salir por tus ojos, con mis manos bañadas en tu sangre y mis labios llorando tus lágrimas.

Y lloro.

Lloro mientras escucho mi risa explotar en mis pulmones y salir a bocanadas a través de las lágrimas de tus ojos, a través de mi boca abierta de par en par. A carcajada limpia.

Contemplo los últimos vestigios de tu atormentada alma abandonar tu torturado cuerpo; siento el fino suspiro de tu aliento, delicado cual amor, frágil sentimiento, traspasando el umbral de tus agrietados labios.

Saboreo la calidez de tus lágrimas derramadas por las comisuras de mi boca, deslizándose lentamente por mi barbilla, recogidas otras por la punta de mi lengua. Amargas, dulces, no las distingo, como aquellas palabras que murieron en tus labios justo antes de tu propia muerte, las que yo te suspiré, las que me gritaste y yo nunca creí…tus lágrimas son como aquellos “te quiero” que nunca existieron, que ya nunca volverán.

Y qué más da.

Ya acabé contigo. Tus ojos ya no ven; tus labios ya expiraron su último suspiro y tu sangre ya dejó de deslizarse por tus heridas, aquellas que yo abrí, las que tú mismo te causaste al morir. No volverá a manchar mis manos, ni tus lágrimas mis labios…mas mi risa eterna, macabra, infinita por siempre perdurará en los resquicios más mundanos de tu reseca piel, desgarrando el silencio…mi risa desesperada, chillona y alocada que en compañía de la soledad asolará los maltrechos trozos de tu mutilado cuerpo, cada recoveco de lo que un día fue tu pensamiento, tu forma de sentir y razonar.

Mi risa, que permanece en el mismo sitio donde tu cuerpo cayó, donde yo lo maté y su muerte observé…aún cuando ya no eres más que polvo, aún cuando el viento ya barrió lo que de ti quedó…aún cuando tu recuerdo murió contigo y no queda de ti ni siquiera el olvido, ahí permanece mi macabra risa, riéndose de ti mientras mis ojos lloran.

Y lloro.

Mis ojos lloran por todo l o que nunca fue, por la nada que nunca existió, y derraman lágrimas que aún no han nacido y nunca habrán de caer.

Lágrimas que resbalan por mis mejillas y alcanzan las comisuras de mis labios, encontrándose por primera vez con las tuyas, deslizándose por mi barbilla, siendo otras recogidas por la punta de mi lengua. Amargas, dulces, no las distingo, como aquellas palabras muertas en tus labios, las que yo nunca grité, las que tú no suspiraste y yo me creí…como aquellos “te quiero” que nunca existieron, que ya nunca volverán.

Y qué más da…

Y qué más da.

No me siento mal, no estoy enfadada y no lo escribí por nada especial...es más, tuve que pararme a pensar cada palabra que escribía porque no me salía nada....¿Por qué tan macabro, entonces? Pues no lo sé...creo que pensaba en Navy cuando se me ocurrió el primer párrafo y quise seguir por ese camino. Al principio quise escribirlo- acabarlo- como si hubiese sido una pesadilla, pero creo que queda mejor así.

Cariño y soledad

Viviré por siempre en el interior de una cajita
y seré mi propia soledad,
pues si meto a los que me quieren
la caja estallará...
porque no tengo realidades ni sueños,
porque no necesito a nadie más.

Y me desahogué bien

¿Desahogarme? ¿es eso lo que busco, sacar aquello que me quema por dentro? Puede ser, no sé.
Llevo ya varios días pensando escribir algo...anoche incluso se me ocurrió un poema con el que lo decía todo...pero era tarde, tenía sueño y, como otras tantas veces, dejé pasar la oportunidad de plasmarlo todo. Sólo recuerdo  los dos últimos versos: "tú lo llamas dolor, daño, traición.../ yo lo llamo hipocresía"
Hipocresía. Eso es lo que destila el 99.9% de la gente por cada poro de su piel: hipocresía.
"Me has destrozado el alma...¿Ahora vienes a hablar conmigo? ¿una semana después? Ya está todo dicho..."
Esas fueron tus palabras, tu sentencia...y me pareció bien porque soy consciente del daño que te hice, de lo mal que actué y las consecuencias que conlleva. Me callé, lloré y no dije nada más.
"Sé que lo hice mal, que me porté como un cerdo y que la hice sentir fatal..."
Sí, me lo contó. Esas fueron tus palabras sobre el momento en que envenenaste mi alma y dejaste que se pudriese poco a poco.
Entonces te perdoné...¿Por qué? porque te quería. Porque te disculpé diciendo que estabas nervioso, que seguro que no volvías a hacerlo.
No necesité un "lo siento". No necesité un "tenemos que hablar sobre lo que he hecho". No necesité hacerte sentir mal.
No lo necesité...¿Por qué? porque te quería; porque pensé que ni siquiera te habías dado cuenta de lo que me habías hecho, del daño que me habías causado, del puñal que me clavaste y que me dejó desangrarme poco a poco...
Porque pensé que si me hubieses abofeteado con la mano abierta, me hubieses escupido y llamado puta no me habrías hecho sentir peor...pero pensé que no te habías dado cuenta, que no sabías el daño que hacías...y te perdoné sin más, sin necesidad de palabras, gestos o lágrimas, a pesar de que me estaba pudriendo por dentro...cada órgano, cada célula que era alcanzada por tu veneno acababa impregnada por él y moría...pero te perdoné. Te perdoné sin más porque te quería.
"...me comporté como un cerdo y la hice sentir fatal..."
¡Oooooh! así que sí que lo sabías, ¿no? Sí que eras mínimamente consciente de lo que me habías hecho, ¿no es así?
¿Entonces? ¿Dónde está mi "lo siento"? ¿Y la explicación que aún me debes? A mí nunca me pediste perdón, ni una mísera disculpa, ni una sola palabra para disculparte, para explicarte... Eso sí, cuando me equivoqué yo, tú sí que necesitabas mis "lo siento", ¿no? Te los di.
Tú sí que exigías una explicación detallada, ¿no? Te la quise dar... ¿Una semana tarde? Sí, no lo niego, pero: 1) Quería hablar contigo antes, pero no es fácil acercarse a alguien que tiene toda la pinta de ir a partirte  la cara nada más abrir la boca. 2) No sabía la explicación que tenía que darte hasta entonces porque, por mucho que lo pensaba, sólo sabía que no estaba bien contigo...en cuanto supe el porqué te mandé aquel mensaje para aclararlo...pero claro, ya era demasiado tarde, ¿no? 3) ¿Con qué derecho? ¿Con qué puto derecho me exiges una explicación por haberte roto el alma, por haberte destrozado la vida? ¿Con qué derecho te atreves a denegármelo por llegar una semana tarde? ¿Eh? ¿Con qué puto derecho? Cuando tú ni siquiera lo intentaste...cuando esas mismas palabras nunca, jamás, llegaron a mis oídos procedentes de tus labios por el daño que me hiciste, por haber destrozado mi alma, por haber dejado que me pudriese en mi propia mierda... ¿Qué pasa? ¿Que sólo tú mereces que te pidan perdón, que te den explicaciones y que te perdonen sólo por amor? ¿Que sólo tú mereces destrozarle la vida a alguien y salir impune?, sin necesidad de nada más? ¿Que sólo tú mereces la explicación que sé que debería haberte dado? ¿Qué pasa? ¿Es que yo no soy persona? ¿Que lo merezco por ser mujer?
Me forzaste, me hiciste sentir como un pañuelo de usar y tirar... y te podrías haber cagado encima mía, que después no iba a apestar más... ¿Y eres tú el que merece una explicación? ¿Soy yo la que tiene que disculparse? ¿En serio? Pues mira, que te den por culo, que retuerzan y que vuelvan a sacar... ¿Sabes cómo me siento? ¿Cómo me hiciste sentir? ¿Y de verdad piensas que eres la única puta víctima en este juego? ¿De verdad lo piensas?
De sobra sé que lo hice mal, de sobra sé que te hice daño, y de sobra sé que merecías una explicación que debería haberte dado mucho antes...pero de ninguna de las maneras tienes ni el más mínimo derecho a exigírmelo o a enfadarte conmigo por haberlo hecho mal o por haber tardado... no después de lo mal que lo hiciste tú, no después de no haberte dignado ni a un simple "lo siento".
¿Se lo contaste a alguien que no lo supiese ya? ¿Eh? ¿Lo sabe alguno de tus amiguitos queridos, esos a  los que no dudaste en poner en mi contra? ¿Lo saben ellos? ¿Lo saben tus padres? No, ¿verdad?
Pues que sepas que los míos tampoco...y mis amigos tampoco lo sabrían... ¿Por qué? Pues por respeto, por eso que, al parecer, yo no merezco. Me callé porque no pensasen mal de ti.
Al final se lo conté a mis dos mejores amigas...mi mejor amigo me lo sonsacó por la fuerza mucho antes. Se lo conté a ellas cuando me dijeron que sí, que sabías lo mal que lo habías hecho y que, al parecer, yo no merecía esas disculpas.
¿Mis padres? No, ellos no lo saben aún.... ¿Se lo contaré? No lo sé. Lo dudo. ¿Por respeto? ¡Ja! A estas alturas ni lo sueñes... ¿Entonces? No lo sé. Lo necesito. Necesito contárselo, desahogarme con ellos, pero no me veo capaz... no después de todo, después de haberte querido tanto, después de haberles mentido por defenderte a ti, después de haberlo sufrido en silencio durante tanto tiempo... después de haber sufrido lo mismo a manos de otros dos... dos a los que no quería, por los que nunca sentí nada... ¿Sabes lo que fue para mí que lo hicieses tú? ¿Que intentase forzarme la persona a la que quería, la que se supone que lo daría todo por mi bienestar? ¿ Lo sabes? ¡No tienes ni idea!
Te aseguro que duele más que los otros dos juntos, que es mil veces peor...pues además de todo lo demás está la traición del ser amado.
Pero yo no merezco disculpas, ¿no? Genial.
Todavía sigo siendo o la mala de la peli, ¿no? No lo niego, pero no soy la única... no, ni de broma soy la única pero, ¿sabes qué? ¿Sabes qué es lo que pasaría si leyeses todo esto, si (por casualidad, que lo dudo) intentases explicarte después? ¿Lo sabes?
¡QUE TE IBA A MANDAR A TOMAR POR EL PUTO CULO!
¿Después de no sé cuántos meses? ¿en serio? ¡Ja!
"Ya está todo hablado" fue lo que me dijiste...pues sí, está todo hablado, TODO...pero por tu parte y por la mía, idiota.
Por cierto, y antes de que se me olvide... ¿Te acuerdas de aquella primera vez? ¿La recuerdas? ¿Recuerdas lo que pasó?... y antes de decidir que soy una puta muñeca de trapo... ¿Recuerdas lo que pasó antes de eso? ¿no? Yo te lo digo: pasó exactamente lo mismo que aquella primera vez... ¿no lo sabías?
¿Condón más grande? ¡Ja!, ¡Ja!, ¡Ja! y ¡Ja! Pasó exactamente igual... ¿Sorprendido? Pues te jodes.
¡¡Ooooooh!! que ahora resulta que no sólo me forzaste...es que además lo hiciste después de dejarme con todas las ganas, con el calentón...y después de pensar que estaba más que satisfecha... ¡Ja!
¿Que porqué no te lo dije? Porque pensé "está nervioso, así pilla confianza y, luego, más adelante, cuando lo consiga, ya se lo digo..."
...¿Y así me lo pagas? ¿Usándome como pañuelo para limpiarte el culo? ¿Llenándome el cuerpo del peor veneno y esperando a que se extienda sin decir después ni un simple "lo siento"?
¿Tratándome después como si fuese un despojo humano porque mi explicación llegó una semana tarde? Te perdono sin tener más razón para ello que el simple hecho de que te quiero... ¿Y me lo pagas así? ¿Poniendo a todo el mundo en mi contra? ¿A cuántos les contaste esa parte, eh?
Destilas hipocresía por cada puto poro de tu piel, y cada día lo demuestras más, hipócrita.
Eso es lo que eres, un hipócrita de mierda que se cree con derecho al perdón sin saber perdonar.
Hipócrita que te pide explicaciones...cuando las merece, no lo niego, pero que se mete por el culo las que le debe a los que le perdonan.
Hipócrita que se pinta como única víctima en una batalla en la que TÚ disparaste la primera bala... hipócrita, que eres un hipócrita.
¿Respeto? ¿Me hablas de respeto y de derecho a que se disculpen contigo  cuando te hacen daño? ¿Me lo dices a mí? ¡HIPÓCRITA!
Sí, te hice daño.
Sí, lo hice fatal.
Sí, te destrocé la vida...
¿Y tú qué? ¿Por qué no merezco yo una disculpa o una explicación? ¿Qué es? ¿Que yo soy menos que tú? ¿Es por ser mujer? ¿Por qué demonios es, eh? ¿Por qué?
"Tú lo llamas dolor, daño y traición. Yo lo llamo ¡HIPOCRESÍA!
PD: te agradecería que volvieses a recoger los restos de mi dignidad perdida, esa que estampaste contra la pared y luego hiciste añicos...es que se me clavan los trocitos en los pies y me los desgarran.
¿Que luego te robé la tuya? Huy, vaya... lo siento...¿Quieres que te explique porqué antes de que pase demasiado tiempo?
¡Ah! y ya que te pones, también puedes buscar mi autoestima... ¿que dónde? Tú sabrás dónde coño la enterraste y a qué profundidad... y no te preocupes, que luego yo ya te daré las explicaciones necesarias por haberme subido a la tuya.
Gracias por tu amor y tu comprensión.
Gracias por tus "lo siento" y tus explicaciones...
Pero, sobre todo, gracias por lo que me hiciste y por cómo me has tratado después... al menos ahora sé lo condenadamente hipócrita que eres y no me siento tan culpable. Eres muy amable regalándome tu comprensión, sí señor. (¿Se notan el sarcasmo y la hipocresía?)
Un abrazo con todo mi cariño y amor, cielo...(por si no había quedado claro antes).

Siento el vocabulario, las malas expresiones, y la falta de variedad tanto en palabras como en expresiones...pero estaba condenadamente enfadada cuando lo escribí (hasta el punto de hacer la letra ilegible (sí primero lo escribí a mano) y tres veces más grande que mi letra normal) y no pensaba, sólo me dejaba llevar. Como aclaración he de decir que o escribí allá por Junio, que no es nada que esté sintiendo ahora, y que no lo publiqué antes en ningún sitio porque no quería caer tan bajo como él con su canción, porque no tenía necesidad de gritarlo y porque ni siquiera se merece esas molestias por mi parte. ¿Qué ha cambiado ahora? que me aburro y que tampoco veo necesidad de esconderlo, que cada cual piense lo que quiera. Yo no tengo cargo de conciencia :)

Un solo verso

Si te digo que quiero escribir
mi vida en un solo verso,
es que quiero vivirla junto a ti,
que se describa en un solo beso.