Una noche sin sueño

Necesito escribir, sacar lo que llevo dentro, lo que me quema las entrañas y no me deja dormir.  Necesito desahogarme, decir lo que ya mil veces he dicho, dejar escrito lo que mi boca ya ha hablado…pero no sé ni cómo empezar, pues el tema del miedo ya lo tengo más que estrujado, hecho zumo, y miedo es lo único que siento. Por miedo estoy despierta, escribiendo esto.

Me duele el cuerpo entero, desde los dedos de mis pies hasta la misma punta del pelo. Estoy harta de dar vueltas en la cama, de levantarme para ir al baño sólo por levantarme de la cama. Aborrezco con toda mi alma las ganas de vomitar que tengo, el mal cuerpo que me dejan y el hecho de no poder hacerlo. Me pesan los párpados por las horas y horas que no han dormido, por la falta de sueño divino y el llanto que los ha consumido.

Intento cerrar los ojos, dejar la mente en blanco para no desesperar más, para intentar quedarme dormida, mas no acaban de juntarse mis pestañas y me abordan pesadillas. No son malos sueños, ni siquiera dan terror…es más, son de lo más absurdo, pensamientos inútiles sobre cosas más inútiles aún que ni siquiera tienen que ver conmigo. Pero me quitan el sueño.

Por otra parte, está esa maldita canción que ha entrado en cada resquicio de mi cerebro y se ha apoderado de él. Lo peor no es la canción en sí, es que me siento del todo identificada con ella, y eso me roba el poco sueño que pudiere quedarme en el cuerpo. Esto es una mierda.

Me gustaría al menos saber a qué viene tanto nervio, la razón por la que el contenido de mi estómago no sabe si subir, bajar, o quedarse donde está un rato más. Siento como si quisiera echar hasta el primer desayuno, pero no me siento con fuerzas…incluso he pasado un rato pensando diferentes formas para provocarlo, ya que eso liberaría una gran tensión en mi cuerpo (puede que incluso me dejase dormir los pocos minutos que  me restan), pero no soy capaz de hacerlo. Mientras sí, mientras no, se me plantea una gran duda: ¿qué demonios voy a desayunar, si tengo ganas de vomitarlo incluso antes de saber lo que es? Me gustaría tener respuesta a esta pregunta, pues desayuno en hora y media, poco más o menos. Y me gustaría que mi estómago dejase de dar vueltas como un poseso, que quietecito está muy bien.

Por el amor de Dios, si ni siquiera estoy en la cama…llevo en el sofá del salón desde las 6 de la mañana, esperando que suene el despertador. Pero ni mi paciencia ni mi espalda pueden más. Y mi cabeza necesita escribir (al menos así se libera de todo lo que pueda estar pensando, aunque ahora tampoco sé lo es).

Cientos de bostezos acuden a la rivera de mis labios para aliviar la presión que se acumula tras el rojo de mis ojos. Me piden que cierre los párpados y duerma un rato, que al despertador aún le quedan unos 85 minutos para sonar, que puedo aprovecharlos. Pero sé que mi cabeza volvería a dejarse llevar por esa vorágine de pensamientos descontrolados hasta volverme loca, y ya no lo aguanto más.

Ya no sé ni cómo sentarme, ni cómo estirarme, ni cómo colocar el portátil para estar más cómoda y aliviar el dolor que presiona sobre mi espalda. No sé cómo colocarme ni cómo voy a salir de aquí si por fin la plasta de comida sin digerir decide salir por donde ha entrado

Y no, no sé cómo relajarme…sólo necesito dormir.

Por ahora, a tan sólo una hora y cuarto del fatal sonido de la alarma, me dispongo a cerrar los ojos, aún con la luz encendida, y dejarme descansar. No pretendo ni moverme.

Por cierto, no, este escrito no me ha servido más que para distraerme un rato pero, ese rato, bienvenido sea.